Na minha adolescência tive um relacionamento quase que exclusivamente virtual, tóxico, manipulativo. Não creio que a pessoa tivesse a intenção de me manipular, mas com seus 19 anos ele era firme em suas ideias da vida, que hoje vejo não eram nada boas, e eu com 16 confusa, sem saber ao certo o que queria da vida, quem eu era ou queria ser... fui me deixando levar e aceitando aderir aquele ideal que ele construiu pra mim... estranhamente eu era mesmo um projeto pra ele, e ele admitiu isso. Ele pensou que eu poderia ser moldada. Eu nem tinha mais uma voz. Foi a pior experiência da minha vida. Ainda assim, quando me livrei disso, eu ainda estava perdida. Algum tempo depois encontrei a Língua de Sinais, e encontrei parte de mim ao descobrir o mundo novo na comunidade surda. Ainda assim... eu não sabia quem eu queria ser. Eu não conseguia separar o que eu era por mim, e o que eu era por influência alheia.
Será que eu queria mesmo ter mais e mais roupas?
Será que eu achava imprescindível sempre ter as unhas feitas?
Será que a dor que o salto me causava era inevitável?
Será que eu gostava de conversar sobre coisas a comprar?
Por que eu sempre me sentia idiota?
Por que a timidez era algo tão forte?
Por que eu vivia me culpando por ter falado "coisas estúpidas"?
Por que eu continuava indo a festas e lugares onde eu não queria estar?
Eu tentava agradar todo mundo, esse é o fato. Eu não queria que ninguém saísse magoado. Aí eu sempre me mantive neutra, aceitando tudo, sem opinião. "O que você decidir tá bom pra mim" ou "Tanto faz". Ahh... as pessoas gostam tanto quando você é uma pessoa "tanto faz". Você fica muito vulnerável quando não diz ou mostra exatamente quem você é, seus limites e seus gostos.
Conheço uma pessoa que tem orgulho de se adaptar a qualquer círculo. Ela sabe se adaptar, falar do assunto que estiverem falando, se encaixar em qualquer lugar. E eu me sentia sempre estranha por não conseguir fazer isso. Eu não me sinto bem em grupos muito diferentes de mim. Mas acho que descobri o porquê.
Não há problema algum em estar num grupo diferente de mim. A questão é que eu não preciso me adaptar. Eu só preciso ser quem eu sou. Antes disso preciso saber quem eu sou. Depois assumir com coragem quem eu sou. E pronto! Vou me sentir bem em qualquer lugar porque estarei respeitando meus ideais.
E eu tenho praticado isso na minha vida atualmente. Percebi que eu não conseguia expor minhas ideias com medo dos outros discordarem, ou de acharem idiota. Percebi que eu ficava "na minha" demais, não por gostar de estar só, mas pra que ninguém se incomodasse com as minhas diferenças, pra que eu não tivesse que defender meus ideais, ou dizer 'não'. Eu fugia dessas situações.
Demorei 30 anos pra descobrir quem sou e assumir com coragem. Posso mudar amanhã e não tem problema, eu vou assumir meu novo eu do mesmo modo.
Isso melhorou minha vida no trabalho, não me sinto inferior, estou circulando mais tranquilamente e dando mais de mim, sabendo que eu tenho valor. Pela primeira vez marquei uma reunião na qual quem teria que falar seria eu. E não vou mais fugir de situações onde eu terei que ser diferente e mostrar que discordo de certas coisas.
Pode ter gente que não vai gostar, mas aí faz parte da vida. Eu só não quero e não posso mais me esconder da vida. Eu respeito as diferenças, e se não quiserem me respeitar de volta, problema dos outros, não meu. Vou ser fiel a mim mesma.
Nessa onda de não querer ser influenciada estou me afastando das redes sociais. Eu sempre tô procurando inspirações. Mas prefiro me inspirar em mim mesma. Em leituras mais densas e verdadeiras que legendas de fotos. Não tenho mais os aplicativos do Facebook e Instagram no meu celular. Eu amava o Instragram, tem gente do bem e tudo, mas gente, rede social, queira você ou não, acaba por gerar comparação. E eu não quero me comparar com ninguém. Esse é meu exercício diário: Não me comparar com ninguém! Eu percebi como a palavra "seguir" estava me incomodando,"eu sigo fulana"... "beltrano está te seguindo".
Quero ser melhor que eu mesma ontem. Só me comparar comigo mesma. Observar minha descoberta diária de mim, e minha evolução. Essa mania de escrever ajuda bastante, meu diário concordaria com isso. Eu me vejo nas minhas palavras escritas nos diários. Pena que houve uma época que eu joguei tudo fora, pra não lembrar de tantos ódio que eu tinha de mim. Eu poderia ter ficado com eles, digitalizado, pra no futuro ver como evolui.
A cada dia exploro mais quem eu sou. Penso no que preciso melhorar. Penso no que gosto e no que não gosto. Nas minhas escolhas, que são exclusivamente MINHAS. E agora eu sei disso. E agora eu me respeito nesse sentido. Tá ótimo viver assim!
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