sábado, 23 de dezembro de 2017

Amar o próprio corpo, mesmo que não seja o que você queria.

Eu li em algum lugar recentemente a frase "Meu corpo é o veículo pros meus sonhos"
Acho que foi em alguma foto do IG da @mbottan.

Além disso, também vi a frase da atriz Mariana Xavier :
Resultado de imagem para mariana xavier não me orgulho de ser
"Eu não me orgulho de ser gorda, eu me orgulho de ter a consciência de que meu peso não mede meu valor. Sou muito mais que um número na balança."

Maravilhosa ela. Pensamento corretíssimo. Talvez nós saibamos de algumas falhas no nosso corpo. Falhas que talvez evidenciam problemas de saúde, inclusive. Porque quando estamos saudáveis somos certamente mais bonitos. Mas se não estamos com o corpo ou o rosto que queríamos, isso não é o fim do mundo.  Quando isso se torna o principal é muito perigoso, porque passamos a odiar nosso corpo, e se o odiamos, não cuidamos dele com carinho, não o respeitamos... existe até a possibilidade de ficar cada vez pior.

Mas nosso corpo nos apresenta possibilidades, podemos dançar, cantar, sentir prazer, ir a lugares. Mesmo se temos uma doença, como minha fibromialgia, ainda é meu corpo que apresenta as possibilidades na minha vida.  São minhas mãos e meu corpo que trabalham quando eu faço meu trabalho de intérprete de Libras.  É meu corpo que me permite abraçar, beijar, sentir.  Meu corpo possui os sentidos para me despertar sensações maravilhosas. Degustar sabores, admirar paisagens, sentir cheiros...
Ainda não sei se amo meu corpo, vejo tantas coisas erradas nele.  Mas estou começando a respeitá-lo e aceitá-lo. 
Agora consigo aceitar minha pele e quase não uso maquiagem mais. Também quase não uso chapinha. Uso o que preserve o meu bem estar, isso exclui saltos de 15 cm... fico com baixos ou sem nenhum... os que não me limitam. Roupas que não me limitam também, que me permitam movimentação, que mantenha a funcionalidade do meu corpo.

Ao cuidarmos melhor do nosso corpo ele fica mais bonito.  É mais fácil cuidar se o amarmos.
Meu corpo tem a possibilidade de evoluir, de ser mais forte. De me levar mais longe do que eu posso ir hoje. É o que eu quero. Cuidar bem dele, pra ele ficar cada dia melhor.

Mas além disso, lembrar que somos unidade. Está tudo ligado. E você não é só seu corpo. Sua mente, sua bondade, sua capacidade não pode ser vista ou medida por meio daquilo que se vê.  Você é muito mais, seus pensamentos, sentimentos.

Não se deixe levar por quem pensa que seu corpo é inapropriado, por quem é tão vazio por dentro, que precisa colocar todo o foco no exterior.  Você é mais.

quarta-feira, 20 de dezembro de 2017

Mais um destralhamento quase concluído!

Cada dia que passa me desfaço de mais e mais coisas, e começo a observar as coisas paradas em casa e dar um destino a elas.
Infelizmente esqueci de tirar fotos, não me preocupei em postar, me preocupei em fazer!

O que ganhou novo dono ou foi descartado:

- Papéis inúteis(todo o tipo, na maioria anotações)
- TV antiga - estava a uns dois anos aqui sem ser ligada, é daqueles modelos antigos, gordinhos...
- Impressora quebrada - aparentemente sem conserto.
- Roupas que não uso, ou uso mesmo sendo acabadas, rsrs... tchauzinho!
- Utensílios de cozinha- estes abriram muito espaço, haviam panelas que eu não usava ou precisava e vários potes de quando fazia bolo no pote pra vender.
- Materiais de artesanato que não pretendo usar. - algumas coisas que eu fazia pra vender, dava muito trabalho e não me alegrava. Vale mais comprar quando necessário. Ainda falta me desfazer de mais algumas coisas.


A estante ficou mais vazia e recebeu uma plantinha natural pra alegrar!
O guarda-roupa ficou mais arrumado. Ainda ficaram 2 calças para "e se eu emagrecer"... eu sei que não é o ideal, mas eu sofro de efeito sanfona, então até que faz algum sentido.  E espero sair desse efeito maldito permanecendo no menor peso.




sábado, 9 de dezembro de 2017

Desculpe o transtorno... estou em reforma para melhor ME atender

Depois de 29 anos de vida, anos em que eu apenas sonhei. Anos que eu me senti presa a qualquer coisa que eu nem sei o que é.  Sentindo-me mal por ser quem sou. Tentando ser invisível.  Sentindo-me idiota a cada palavra dita, inútil em inúmeras ocasiões, sentindo que minha vida sempre seguia um fluxo que me levava onde eu não queria ir.  Apenas fazendo o necessário e me escondendo o resto do tempo. Aceitando a mediocridade. Aceitando o que os outros escolhessem.  Não tendo preferências por não ter experiências.   Não tendo especialidades... sabendo um pouco de muito, e muito de nada.  Depois de todos esses anos... de tantas quedas, de tantas dores. Dois anos em que a vida me torturou, e eu me torturei, tendo como ápice a perda do meu pai e um luto sem fim.   Depois de tudo isso, enfim, entendi algumas coisas. Aliás, entendi que não posso entender tudo.  Que não posso continuar levando as coisas tão a sério, e focando na parte negativa da vida.  Que não posso deixar simplesmente que meu desejo de ficar na cama vença tantas vezes.

Queria ter vivido assim desde sempre, mas agora já é um começo. É um despertar.
Não vejo mais motivos para me esconder, ser invisível. Também não vejo porque me mostrar.  Apenas ser.

Não quero mais falar só por falar... por obrigação. Vou agir como quiser agir, e silenciar quando for preciso. Ser gentil, claro... sendo eu mesma, sem forçar e sabendo observar a reciprocidade, sem me prender a ela.

Conhecer o melhor de mim:

Eu percebi algo na minha voz, no meu corpo e na minha fluência em outro idioma.  Quando eu era adolescente eu cantava muito.  Não cantava bem... rsrs... só que eu conhecia o que a minha voz fazia.  Eu dançava também... e conseguia fazer muito mais que hoje. Perdi a capacidade física.  Eu era fluente em inglês, e hoje embora eu reconheça uma boa pronúncia eu não consigo ter... perdi a capacidade.  Não conheço mais meu corpo, perdi a consciência corporal.  Agora eu quero saber até onde eu posso ir. Ser a melhor versão de mim em todos os âmbitos da minha vida.  Saber aquilo que meu corpo e minha mente são capazes de fazer.  Errar é melhor que não tentar.

Até a morte estarei lutando, caindo e levantando. Dando o que posso dar. E sabendo que meu limite é um pouco maior do que eu imagino. Aliás, antes de desistir, sempre tentar.  Fazer o que é possível, não ficar reclamando.

Tenho muitas coisas a aperfeiçoar... mas só aos poucos eu vou falando. Pra quê colocar uma lista de coisas não feitas, né não? Prefiro colocar as conquistas.

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Ontem o dia foi bom. Não liguei o computador, tv ou internet até mais ou menos 20h. Li muito.  Fiz muitas coisas. O dia foi bom.

Hoje me senti mal. Hoje tive impulsos e me alimentei mal. Hoje fui inútil, liguei internet e deitei... não saí do quarto a tarde toda.  Apenas deixei a casa e a louça limpa. Estou com dor de cabeça. Agora vim aqui terminar esse post. Não tem problema. Amanhã eu me levanto... aliás, acabei de me levantar vindo aqui. Estou mal... sem culpa por hoje. Vou fazer o que está ao meu alcance. Já é o suficiente. Já é o bastante.

Menos culpa... mais satisfação.